null Beeld

Expeditie Robinson-blog: Zijn dit de eerste 5 afvallers van Expeditie Robinson?

Libelle’s Marleen is een trouwe fan van Expeditie Robinson, hoewel ze er zelf nooit zou willen zitten. Behalve dan omdat je zoveel afvalt, vooruit. Ze praat ons bij over wat er speelt op het onbewoonde eiland.

Marleen Koolmees

Nog een kleine 3,5 uur en dan begint het. Ik ben er helemaal klaar voor – althans dat dacht ik. Maar vanmiddag hoorde ik van een paar collega’s over het bestaan van een zekere social-media analist Jaap van Zessen die voor het AD heeft uitgefiedeld welke Expeditie-deelnemers voortijdig zijn afgetaaid. En nu staat die pagina open en bloot naar mij te grijnzen en draai ik met mijn muis rondjes om de tekst:

Spoiler alert!

Kijk je met veel plezier Expeditie Robinson en wil je niet weten wie er af gaan vallen? We willen het spel niet voor je verpesten, klik dan ook vooral niet door.

Wil je weten welke vijf deelnemers vroegtijdig afvallen en hoe wij ze opspoorden? Klik dan hier.

Zal ik klikken? Of toch maar niet? Zal ik klikken? Nee. Ik ben sterk, ik kan dit. Ik ga het gewoon negeren weetjewel. Plus, wat Jaap kan, kan ik ook! Ik voorspel, gewoon op basis van gezond verstand, zonder socialmedia-analyses dat de volgende gasten de eilandraad niet gaan halen.

  1. Sowieso kukelt er een gewone Nederlander uit. De eerste edities waren louter en alleen maar met gewone Nederlanders en ik herinner me nog haarscherp een politie-agente die er ter plekke achterkwam dat ze zwanger was – dat waren nog eens tijden! Maar goed, de BN’ers kennen elkaar allemaal al van spelletjes, quizzen, premières en andere ellende waar ze verplicht moeten opdraven en die gaan met een noodgang een bondje smeden om de ON’ers eruit te gooien. Puur op hun fotootje zeg ik: Imke. Dat lijkt me een romantisch tiep die niet in de gaten heeft dat er complotjes gesmeed worden en huppeteeeee: dikke doei Imke. Er moet er eentje de eerste zijn toch?
  2. Stel: ik heb 20.000 euro cash in mijn auto liggen en er wordt ingebroken in mijn witte wagi? En de wanna-be-dieven laten dat liggen? Dan ga ik dat toch niet aan iedereen melden? Iemand die dat doet, gaat de eilandraad niet halen. Al heeft-ie uren geoefend met op een paal staan: it ain’t gonna happen. Bye bye Lil’.
  3. Het spijt me, maar een onbewoond eiland is gewoon niet weggelegd voor de oudjes… Dat is een statistisch feit. Ciao Henk.
  4. En voetballers zijn mietjes, dat weet iedereen. Voetbalmannen bedoel ik dus. Dus Richard verliest dit potje en Anouk bikkelt lekker door. O, en Oranjeleeuwinnen is een belachelijk woord, mag ik dat hier ook even melden. Ridicuul. Oranjeleeuwen ook. Niet meer doen.
  5. Roeland Fernhout haalt het wel. Waarom? Omdat hij zo verdomde magertjes met dat masker in de weer is geweest in de promo-filmpjes. Waar ik trouwens helemaal iebelig van werd. Maar daarover later meer.

Ik klik NU die website weg. Morgen is er weer een dag.

Meer over

Op alle verhalen van Libelle rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@libelle.nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden