PREMIUMdezelfde partner, betere seks

Zo houd je het spannend tussen de lakens

null Beeld Dewie Drolenga
Beeld Dewie Drolenga

Wanneer je al jaren samen bent, is de seks soms niet meer zo spannend. Seksuoloog Jolien Spoelstra weet waardoor de vonk soms uitdooft én hoe je het vuurtje weer aanwakkert.

Mariska VermeulenDewie Drolenga
null Beeld

Kinderen, werk, stress, zorgen... In alle drukte kan de seks er weleens bij inschieten. Als we er dan weer eens tijd voor vrijmaken, kan het zelfs een tikje saai zijn geworden. Want tja, de sleur kan erin sluipen bij stellen die al heel wat jaren samen zijn.

Maar dat hoeft niet. Jolien Spoelstra is seksuoloog en relatietherapeut en schreef onlangs Zinderend leven - Verbeter je seksleven en vergroot je levensgeluk. Ziet zij vaker dat vrouwen met de jaren de lust een beetje vergaat? “Bij vrouwen in een langdurige relatie wel. Zij hebben toen ze in de twintig of dertig waren een partner gekozen met wie ze vaak ook kinderen hebben gekregen. Als de kinderen groter worden, komt er weer wat meer ruimte voor seks. Maar het punt is: je bent niet meer dezelfde persoon als toen jullie elkaar net leerden kennen. Vaak willen we oppakken hoe het vroeger was, maar past dat niet meer bij ons. Dat is het moment om te reflecteren: ben ik nog tevreden met mijn seksleven. Zo niet, wat wil ik dan anders? Neem het serieus als de seks niet naar je zin is. Veel mensen denken: ik zit al zo lang in een relatie, een minder leuk seksleven hoort erbij. Maar je kunt tot het einde van je leven een fijn, bevredigend, sexy en spannend seksleven hebben en houden.” Hoe? Dat legt ze uit aan de hand van zeven vaak voorkomende problemen tussen de lakens.

Wie seks saai vindt, of baalt dat steeds hetzelfde riedeltje wordt afgedraaid, kan dat simpelweg zien als een teken dat het tijd is voor iets nieuws. Jolien Spoelstra: “De mens is geneigd te herhalen wat werkt, ook als het allang niet meer werkt. Dan wordt zelfs het leukste of spannendste uiteindelijk saai en voorspelbaar, en dat is dodelijk voor opwinding. Het is belangrijk om je te realiseren dat wat ooit werkte, niet meer werkt. Bedenk wat je dan wél zou willen of spannend zou vinden. De meeste partners willen dat ook graag uitvoeren, zij willen immers dat jij het ook fijn hebt. En hoe meer jij het naar je zin hebt tussen de lakens, hoe meer zin er in de toekomst komt.”

Wat als je niet zo goed weet wat je lekker zou vinden? “Je kunt daar samen naar op zoek gaan, maar ook zelf, door bijvoorbeeld te masturberen, te luisteren naar erotische verhalen, porna te kijken of een speeltje erbij te pakken. Dan merk je vanzelf waar je knop van aangaat. Die opwindende situatie of gedachte kun je dan meenemen in de slaapkamer.” Denk niet dat je meteen de wildste fratsen uit moet halen – tenzij je dat wil, natuurlijk. “Groots en meeslepend helpt niet altijd. Ook kleine, intieme gebaren kunnen de connectie, romantiek en spanning vergroten. Raak bijvoorbeeld elkaars handen en gezicht vaker aan tijdens seks of blijf elkaar tijdens het hoogtepunt in de ogen kijken.”

null Beeld

Ook dan hoeft er geen man overboord te zijn. Jolien Spoelstra: “Probeer je te herinneren wat je de eerste keer zo aansprak in hem of haar. Wordt die persoon dan wel weer aantrekkelijk? Of vind je je partner als persoon niet meer leuk? Probeer de ander dan opnieuw te ontdekken. Toon interesse in elkaar en breng meer tijd samen door. Soms raak je door drukte de connectie kwijt.”

null Beeld

Wat als iemands uiterlijk je tegenstaat? “Natuurlijk verandert iemand met de jaren ook fysiek. Heb je daar moeite mee, probeer dan te focussen op de dingen die je wel aantrekkelijk vindt. Maar het kan gebeuren dat de connectie en aantrekkingskracht echt niet meer terugkomen. Dan zit je in een lastig parket, daar is niet altijd wat aan te doen.” Toch hoeft dat niet per se iets over de kwaliteit van de relatie te zeggen. “Vaak vinden mensen seks het belangrijkste in een liefdesrelatie. Je kunt immers met iedereen een kop koffie drinken, maar seks bewaren velen voor een partner. Als de seks niet lekker loopt, wil dat niet zeggen dat de relatie slecht is. Het ligt er maar net aan welke rol seks in jullie relatie heeft. Er zijn genoeg mensen die er oké mee zijn dat ze weinig of geen seks hebben.”

Het kan best lastig zijn om tegen je partner te zeggen dat de seks maar zozo is en te vertellen wat je dan wel wil. Volgens Spoelstra wordt het gemakkelijker als je beseft dat jullie seksleven altijd in beweging zal zijn. “Je bent niet eens dezelfde persoon als een jaar geleden, laat staan als tien of dertig jaar geleden. Het is normaal om in een langdurige relatie eens in de zoveel tijd met je partner te bespreken hoe tevreden jullie zijn over de seks. Heeft de ander misschien interesse in iets nieuws, zijn er dingen die lastig zijn? Wie iets heel anders wil proberen, hoeft dat overigens niet voor eeuwig leuk te vinden. Het kan een fase zijn die ook weer overgaat. Je seksleven verandert immers continu.”

Natuurlijk kan het gebeuren dat een partner niet zo enthousiast reageert als je had gehoopt. “Twee mensen willen nooit precies hetzelfde op hetzelfde moment. We maken dat heel groot omdat het om seks gaat, maar het is net zo normaal als dat jullie beiden een andere film willen zien. Kijk dus, net als bij andere dingen, hoe je die verschillen kunt overbruggen. Wil de een bijvoorbeeld BDSM, dan kan dat in een extreme vorm, maar veel mensen vinden het al leuk om eens geblinddoekt te worden.”

null Beeld

Het is volgens Spoelstra typisch iets voor vrouwen om hun seksuele behoeftes voor zich te houden. “Veel vrouwen hebben van jongs af aan de boodschap meegekregen dat ze afwachtend moeten zijn, geen initiatief horen te nemen, niet van seks horen te genieten. Maar de seksualiteit van de vrouw is net zo belangrijk als die van de man. Er is geen verschil in de potentie voor seksueel genot. Vrouwen mogen dus zeker aangeven wat ze fijn vinden en initiatief tonen.”

null Beeld

Wat als de een veel vaker seks wil dan de ander? Spoelstra: “Er is altijd iemand die meer en iemand die minder wil, die rol kan zelfs wisselen. Net zoals de een vaker uit eten wil dan de ander. Praat erover en weet dat de persoon die minder wil, altijd bepaalt. Wel kan diegene onderzoeken wat hij of zij kan doen om de knop aan te zetten. Misschien heeft die persoon meer verbondenheid nodig, meer tijd voor zichzelf, wil die zich sexyer voelen of verleid worden. De zin in seks komt meestal niet spontaan, daarvoor zijn seksuele prikkels nodig. Ga dus niet zitten wachten, maar zoek het op en kijk wat er gebeurt. Fantaseer bijvoorbeeld tien minuten over seks, denk terug aan een mooie seksuele herinnering of fantaseer juist over de toekomst. Wat ook goed werkt, is je partner masseren of samen douchen. Heel belangrijk: spreek daarbij af dat er niets hoeft. Het is mooi als de zin komt, het is ook oké als dat niet gebeurt. De meeste mensen vergaat namelijk alle lust als ze het idee hebben dat ze moeten vrijen. Daarom werkt het vaak ook niet als je een romantisch weekend weggaat en een kamer boekt met bubbelbad en champagne.”

null Beeld

Na jaren met dezelfde partner kun je verlangen naar seks met een ander. Bij een klein percentage van de stellen leidt dat tot een open of polyamoureuze relatie. Weer anderen zoeken hun heil in vreemdgaan. Spoelstra: “Dat laatste zal ik nooit propageren. Het lijkt mij beter om het bespreekbaar te maken en samen te kijken wat er mogelijk is. Spreek bijvoorbeeld af in een hotellobby alsof jullie vreemden zijn. Trek allebei iets nieuws aan, laat de ander een drankje voor je bestellen, kijk in hoeverre jullie elkaar daarin kunnen vinden. Natuurlijk is het een optie om met medeweten van je partner met andere mensen iets te proberen. Maar dit kan tricky zijn voor mensen die niet zo tevreden zijn met hun partner of hun seksleven. De basis moet juist stevig zijn om bijvoorbeeld eens naar een parenclub te gaan.”

null Beeld
null Beeld
null Beeld

In heteroseksuele relaties is seks nog te vaak op het genot van de man gericht. Spoelstra: “Penetreren is voor de man vaak heel prettig, maar voor veel vrouwen echt minder interessant. We zien penetratie nog steeds als ‘echte seks’, terwijl we dat wat de meeste vrouwen lekker vinden, namelijk stimulatie van de clitoris, voorspel noemen. We moeten af van het idee dat voorspel bedoeld is om tot geslachtsgemeenschap te komen. Voor vrouwen is dat voorspel het echte werk. Mannen hebben daar ook baat bij, want als een vrouw krijgt wat ze wil, wil ze ook vaker. Mannen moeten dus beter voorgelicht worden over wat voor vrouwen werkt. Als partner ben je daar de aangewezen persoon voor.”

null Beeld

Het is een hardnekkig vooroordeel dat mensen op latere leeftijd sowieso minder prettige seks hebben. Spoelstra: “Veel vrouwen die wat ouder zijn, zeggen juist dat de seks alleen maar fijner is geworden. Ze kennen hun lijf en hun partner beter, hebben meer ervaring en voelen zich daardoor zelfverzekerder. Ook hebben ze vaker maling aan normen en conventies. Natuurlijk krijg je met de jaren een minder strak, minder gezond of gebutst lijf, dat hoort erbij. Maar dat valt vaak weg bij het zelfverzekerde gevoel dat vrouwen tegen die tijd hebben. Het is onzin dat de beste, geilste seks voor jongeren is.”

Een andere misvatting die Spoelstra uit de wereld wil helpen: dat seks na de overgang minder fijn wordt omdat de vagina droger is. “De vagina wordt inderdaad iets droger, maar als vrouwen opgewonden zijn, produceren ze nog net zo veel vocht als eerst. De problemen ontstaan vaak doordat er penetratie plaatsvindt voordat de vrouw opgewonden is. Voor de overgang kwamen ze daarmee weg omdat de vagina van zichzelf vochtig genoeg was. Na de overgang kun je niet zonder dat opwindingsvocht. Er is dus nog meer aandacht nodig voor de opwinding van de vrouw.”

null Beeld

Overigens hoeft een vochtige vagina niet te betekenen dat een vrouw daadwerkelijk opgewonden is. Spoelstra: “Dat komt in maar tien procent van de gevallen overeen met of je psychisch ook opgewonden bent. De vagina maakt ter bescherming vast vocht aan. De enige manier om te weten of je opgewonden bent, is je afvragen: heb ik plezier in wat ik nu aan het doen ben? Als het antwoord daarop ‘ja’ is, zit je altijd goed. Dan kun je als je wilt tot je honderdste heerlijke seks hebben.”

Tekst: Mariska Vermeulen | Illustraties: Dewie Drolenga

Op alle verhalen van Libelle rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@libelle.nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden