Dagelijks puzzelen voor slechts € 2,99 per maand >

Zoek binnen:

Antwoord op 8 lastige sexvragen die je eigenlijk niet durft te stellen

Sex is belangrijk, fijn en met de juiste partner het allerintiemste wat er is. Maar als het tussen de lakens soms hommeles is, of je even niet zo goed weet wat je voelt of moet doen, dan komt dit vaak doordat je met bepaalde vragen zit die je eigenlijk niet durft te stellen aan je partner. 

Wij bij Libelle durven ook niet alles aan onze partners te vragen, daarom trokken we een expert aan haar jasje. Want hoe bespreken we de onderstaande kwesties? Guusje Wannet (42), lifecoach (o.a. sensualiteit en seksualiteit) bij Juniper Love helpt ons op weg.

Advertentie

1. Als je als vrouw geen zin hebt in sex, maar dit niet zo goed durft te zeggen tegen je partner, hoe laat je dit dan merken?
“Dit gebeurt heel vaak. Voordat je dit bespreekbaar maakt, is het handig om bij jezelf na te gaan hoe het komt dat je niet zoveel zin hebt in sex. Oorzaken kunnen fysiek en of mentaal zijn. Het is dan ook handig om even naar de huisarts te gaan als je denkt dat de oorzaak in je lichaam te vinden is. Komt het gebrek aan zin in sex voort uit een mentale kwestie, dan is het fijn om te weten waar het zijn oorsprong vindt. Stress, vermoeidheid of overbelasting? Of er is iets aan de hand in je relatie? Als je weet waar het vandaan komt, bijvoorbeeld als het aan je relatie ligt, is het belangrijk om het gesprek aan te gaan: te vertellen dat jouw libido is verlaagd en waardoor je denkt dat dit komt. Tip: bespreek dit niet tijdens de sex, maar op een heel ander moment. Het liefste verzin je geen excuses als je niet wilt vrijen (moe, hoofdpijn). Dat gaat op den duur in de weg staan en daardoor creëer je een nieuw probleem dat het daadwerkelijke obstakel nog niet aanpakt. We hebben allemaal weleens geen zin, dat is heel normaal. Maar als je bijna nooit zin hebt dan is er meestal wat anders aan de hand en is het het fijnste als je hierover het gesprek aangaat met je partner. Anders heb je grote kans dat hij gaat geloven dat het aan hem ligt.”

2. Is het normaal dat de sex soms heel kort duurt? Hoe maak ik dit bespreekbaar of kan ik dit proberen te voorkomen?
“Een ‘normaal’ is er niet. Dat is heel belangrijk om te weten! En dat is direct een deel van het antwoord. Want als jij graag wilt dat de sex langer duurt dan bijvoorbeeld vijf minuten, dan kun je daar het beste zelf je best voor doen. Verleid hem, masseer hem of raak hem uitgebreid aan. Hierdoor weet je partner ook zonder woorden dat je graag zo lang mogelijk met hem wilt vrijen. Als dat geen optie is kun je natuurlijk ook het gesprek aangaan. Vind je het jammer dat hij zo snel klaarkomt? Er zijn talloze trainingen te vinden om het orgasme uit te leren stellen. Hier kun je heel liefdevol over praten met je partner. Probeer dit gesprek altijd zo positief mogelijk in te steken; dat je het zo lekker en fijn met hem vindt en daar zo lang mogelijk van wilt genieten bijvoorbeeld.”

3. Ik wil eigenlijk wat nieuwe standjes uitproberen met mijn partner – maar hoe maak ik dit bespreekbaar?
“Veel vrouwen die deze vraag stellen, bedoelen vaak dat ze zouden willen dat hun partner meer de leiding neemt in bed. Ze verlangen naar een man die dat doet. Mijn advies zou zijn: vertel hem dat je hem graag in een leidende rol ziet in bed en dat je hier graag wat meer mee zou willen experimenteren. Het is voor hem heel leuk als jij zelf ook met voorbeelden komt. Zeg bijvoorbeeld: “Dit lijkt me leuk. Ik heb hierover gelezen, lijkt me fijn.” Je kunt je partner influisteren dat hij je heel erg opwindt in zo’n bepaalde rol of dat dat standje jou extra doet verlangen naar hem.”

4. Hoe kom ik mijn partner tegemoet als ik geen zin heb in sex?
“Sensualiteit en seksualiteit zitten in veel meer dan alleen de daad. Richt je weer eens helemaal op de lol die jullie samen kunnen hebben. Samen plezier maken is zo belangrijk voor een rijk seksueel leven. Raak elkaar lekker veel aan, ook als er geen sex bij komt kijken. Zo ontdek je weer waarom je nou precies met hem bent, wat je leuk vindt en waar je zo van houdt. Probeer op een andere manier je best te doen om meer zin in sex te krijgen dan alleen in de slaapkamer. Dit kan middels kleine gebaren, aanrakingen, het gaat erom dat je teruggaat naar de kern. Sex is de cherry on the cake. Maar als je de taart geen aandacht geeft dan valt de kers in het niet bij de taart. Als je investeert in elk laagje van de taart, dan is de kers ook heel goed en fijn.”

5. Ik ben met een nieuwe man aan het daten en we hebben nog geen sex gehad. Hoe weet ik wat hij fijn vindt?
“Je weet niet wat iemand fijn vindt. De gedachte dat je dat moet weten, moet je loslaten. Je gaat voor het eerst met hem naar bed. Begin met hem aan te raken en probeer los te laten dat je een goede bedpartner móet zijn. Het is al spannend genoeg wanneer je hem alleen aanraakt en dit doe je omdat je lief voor hem wilt zijn en benieuwd naar hem bent. Zie maar hoe hij hier op reageert. Als hij iets lekker vindt, dan laat hij dat wel weten door non-verbale communicatie. Dan kan er eigenlijk niets misgaan. Vergeet niet dat de man in kwestie het even spannend vindt. Laat dat prestatiegevoel los en ga eerst maar eens aftasten.”

6. Wat doe ik als zijn penis oncomfortabel voelt in mij?
“Als je niet helemaal op je gemak bent tijdens het vrijen ontstaat er heel makkelijk fysiek ongemak. Is er niets fysieks aan de hand? En blijft het toch pijn doen? Dan kan het zo zijn dat je niet vochtig genoeg bent. Dat je er nog niet klaar voor bent of niet genoeg geopend bent. Dit komt doordat je nog niet genoeg verlangt naar een vrijpartij. Grote kans dat je ondanks dat toch te vroeg gaat penetreren. Het fijnste voor een vrouw is om volledig te willen ontvangen en te verlangen en dan pas over te gaan tot de daad.”

7. Hij is niet goed in orale sex, hoe help ik hem op weg zonder hem te kwetsen?
“Dat is een heel vaak gestelde, reële vraag. Ik ben er altijd voor om dit níet te bespreken tijdens het vrijen. Dan loop je de kans dat je een verkeerd effect krijgt. Dan wordt het een heet hangijzer of het creëert het onzekerheid. De focus gaat dan liggen op prestatie: het orgasme. Geef aan dat je meer zou willen experimenteren, dat je erover na hebt gedacht en graag iets nieuws wilt proberen. Je kunt bijvoorbeeld wat verhalen delen die je op voorlichtingssites hebt gevonden, of je fantasieën over orale sex delen. Het doel is in dit gesprek om de je partner uit te nodigen het experiment aan te gaan en de druk weg te halen om je zo snel mogelijk klaar te laten komen. Ik denk dat je hierna een stuk makkelijk in bed kunt aangeven wat je heel lekker vindt. En waar je nog zeker meer van wilt proberen. Door te experimenten haal je direct de druk van het klaarkomen weg. Ga eerst het gesprek aan en ga dan pas richtingen aangeven. Anders kan je partner daar misschien heel erg van schrikken.”

8. Mijn man heeft te veel schaamhaar, hoe bespreek je zoiets?
“Luchtig! Dat is het allerbelangrijkst. Je kunt het gooien op dat je iets leuks hebt gezien, een vriendin iets grappigs vertelde. Je kunt voorstellen het bij wijze van experiment bij hem af te scheren. Mijn ervaring is dat wanneer de liefde gevierd wordt, er altijd ruimte is om dat soort dingen makkelijk te bespreken. Het is iets tussen jullie tweetjes, dat kan alleen ontstaan als je ruimte creëert voor luchtigheid, lol en plezier. Als je het lastig vindt om dit bespreekbaar te maken dat is er grote kans dat er eigenlijk iets anders aan de hand is dan zijn schaamhaar dat je in de weg zit.”

De leukste artikelen van Libelle in je mailbox ontvangen? Meld je nu aan op Libelle.nl/nieuwsbrief.

BEKIJK OOK DEZE VIDEO: Neem de verantwoordelijkheid over het sexleven dat jij graag wilt. Guusje geeft drie tips:

Beeld: iStock

voor jou geselecteerd

Laat meer voor jou geselecteerd zien