null Beeld

Tips voor afspraakjes in het digitale tijdperk

Toen journalist Maartje Fleur (53) zich na haar scheiding als herintreder op de liefdesmarkt begaf, bleek flirten in het café niet meer te werken. Waar vind je Mister of Miss Right tegenwoordig? Verslag van een zoektocht (met tips!).

Daten na je vijftigste

Toen de stofwolken van mijn scheiding waren neergedaald, wilde ik wel weer eens iemand tegenkomen. Iemand om Handmaid’s Tale mee te bingen, die meedacht over de aanschaf van een stofzuiger, en met wie ik hand in hand door een museum kon dwalen. En niet onbelangrijk: om lekker mee te vrijen. In eerste instantie dacht ik dat het moeilijk zou zijn om een nieuwe geliefde te vinden. Ik was geen jong blaadje, eerder een kleurrijk herfstblad, met hier en daar een scheur. Tot ik ontdekte dat er 1,6 miljoen single vijftigplussers zijn. De meeste stellen trouwen rond hun dertigste, en veertig procent van die huwelijken loopt na gemiddeld veertien jaar uit op een scheiding. Daardoor zijn er heel wat herintredende singles.

null Beeld

Het profiel van Mr. Right

Maar hoe ging ik mijn nieuwe Mr. Right vinden? En naar wie moest ik zoeken? In zijn boek Hoe vind ik de ware? vertelt psychotherapeut Jörg Berger dat ik op zoek moet naar iemand die op mij lijkt. Relaties hebben de grootste kans van slagen als partners dezelfde interesses, opleidingsniveau en achtergrond hebben en ongeveer evenveel verdienen. En: hoe meer ze gemeen hebben, hoe minder ruzie. De verschillen tussen partners – en die zijn er altijd – zorgen voor aantrekkingskracht. En later eventueel voor gigantische ergernissen, zoals ik wist dankzij mijn scheiding.

Eerst probeerde ik Mr. Right op de oude manier te vinden: met een vriendin naar een café, en als ik een leukerd zag, daarmee in contact zien te komen. Dat viel tegen. Ten eerste waren er weinig vriendinnen in voor een avondje stappen. Op zaterdag moesten ze barbecueën met de schoonfamilie of ze gingen ze liever met hun eigen vent op pad of netflixen. Tijdens die zeldzame avondjes uit vielen me een aantal dingen op. In veel cafés was ik zo’n beetje de oudste. En zaten er al fijne types van mijn leeftijd, dan stonden die niet open voor een flirt. Aan barman Fred vroeg ik wat er aan de hand was. “Tegenwoordig leren de meeste mensen elkaar kennen via internet”, zei hij. “Ze gaan in een café samen een borrel drinken om elkaar beter te leren kennen. Ze zijn alleen met elkaar bezig en staan niet open om contact aan te gaan met zomaar iemand.”

De taal van de de liefde

● ONS
(Onenightstand)
Een eenmalige vrijpartij. Er worden geen vervolg-afspraken gemaakt en geen telefoonnummers uitgewisseld

● FWB
(Friends with benefits)
Vrienden die met elkaar naar bed gaan, zonder een liefdesrelatie te hebben

● GHOSTING
Iemand met wie je datet, laat van het ene op het andere moment niets meer van zich horen

● FRIENDZONE
Relatievorm waarin de ene persoon een liefdesrelatie wil, maar de andere niet. Wie hierin zit, is geen relatiemateriaal meer

● PRELA
De periode voor een relatie. De geliefden doen alles wat ze ook in een relatie ook al zouden doen terwijl ze bekijken of ze echt verliefd op elkaar zijn.

● RELA
De relatie.

null Beeld

Internetdaten

Oké, in het café ging het dus waarschijnlijk niet lukken. Maar waar dan wel? Nog geen tien jaar geleden vonden geliefden elkaar voornamelijk via werk, uitgaan, vrienden of buren. Tijdens de corona-epidemie nam internetdating een enorme vlucht. Een derde van de drie miljoen Nederlandse singles probeert de ideale partner via internet te vinden en dat geldt ook voor herintredende singles. De bekendste manier is Tinder, dat uitblinkt in eenvoud. Download de app, log in via Facebook en kies een paar mooie foto’s uit. Schrijf een paar leuke regels over jezelf, geef aan wat voor partner je ongeveer zoekt en onmiddellijk verschijnen er foto’s van potentiële kandidaten in beeld. Het swipen kan beginnen. Links voor no thanks. Rechts voor leuk. Is er een match, dan kan er worden gechat. Uit een onderzoek van de Volkskrant blijkt dat singles gemiddeld 38 uur swipen en chatten om één persoon in levenden lijve te ontmoeten. Veel mensen zien Tinder namelijk als een manier om uit te vinden of ze nog goed in de markt liggen. Of ze swipen als ze chagrijnig of verveeld zijn. De kans op een leuke date is daardoor groter bij serieuze datingsites, zoals Relatieplanet, Parship of E-matching. De inschrijving is vaak gratis, al ben je dan alleen passief lid, wat betekent dat je een profiel kunt aanmaken en kunt reageren op berichten. Wie zelf berichten wil versturen, betaalt twee à drie tientjes per maand.

Een goed profiel

De eerste stap naar een succesvolle internetdate is een profiel maken, waardoor die leuke man of vrouw denkt: díe moet ik hebben. Hoe ziet zo’n profiel eruit? Henny de Vos, auteur van Daten voor Herintreders op de liefdesmarkt: “Een profiel is geen sollicitatie, dus houd het speels. Stel geen lange lijst eisen op, maar vertel wat je leuk vindt. Dat je van wandelen houdt, series kijken leuk vindt of graag op vakantie gaat naar Italië. Zet er niet bij dat je geen ONS (onenightstands) of FWB (Friends With Benefits) wilt. Nergens voor nodig. Oudere daters hebben allemaal een rugzakje, met daarin een scheiding of een aantal verbroken relaties, en willen gewoon iets vasts. Zo niet, dan kom je daar snel genoeg achter. Kies de foto’s ook zorgvuldig uit. Waarom zou je er plaatjes van je hond of auto bij zetten? Die ander moet zin krijgen in zoenen, dat gevoel krijgt niemand bij het zien van een hond.”

Na een dag of wat gezellig chatten, is het slim om een afspraak te maken. Een live-ontmoeting zegt meer dan een paar geinige regeltjes en wordt er lang gechat, dan komt die date er meestal niet meer van. Stel een kop koffie of een glas wijn op een terras voor, zodat een snelle aftocht mogelijk is als hij of zij het absoluut niet is. Die romantische strandwandeling of dat diner bij kaarslicht komt later wel.

null Beeld

De eerste date

Stroef, zo verlopen veel eerste dates. Een derde van de singles vindt ze ongeveer net zo ontspannend als een sollicitatiegesprek. Zelfs als de daters elkaar al een beetje kennen. Eva (48): “Op de sportschool kletste ik weleens met Peter, maar toen we een echte officiële date hadden, was ik bloednerveus. Ik betrapte me erop dat ik enorm zat te ratelen, uit angst dat er een stilte viel. Achteraf dacht ik: wat heb ik allemaal gezegd? Hij kon er bijna niet tussenkomen.” Volgens gesprekscoach Hester André gebeurt dit vaak. “Mensen zijn graag zelf aan het woord. Dan staan ze in het middelpunt en hebben ze de situatie onder controle. Maar tijdens een date is dat niet handig. Wees oprecht geïnteresseerd, stel vragen aan de ander. Dat betekent dus niet meteen je eigen verhaal er achteraan plakken, zo van: ‘Ja, dat heb ik ook ooit gehad.’ Dan is het geen gesprek maar zijn het in feite twee monologen. Vraag door, toon echte interesse. Regelmatig hoor ik: ‘Ja, maar hij zei dat hij iets in de IT doet, dat vind ik saai.’ Misschien klopt het beeld dat je hebt van IT wel helemaal niet. Het komt zo vaak voor dat mensen op basis van een paar feitjes een verhaal bij iemand verzinnen en vervolgens besluiten dat die persoon het niet voor hen is. Verder zijn veel daters bang om een stilte te laten vallen. Ook weer zo’n etiket dat ze zelf hebben verzonnen. Waarom is het erg als even niemand wat zegt? Het biedt ruimte om na te denken over een vraag. Kijk maar eens wat er gebeurt.”

Waar blijft de ware?

Iedereen kent wel een succesverhaal over twee mensen die bij de eerste blik verliefd op elkaar werden en daarna voor altijd samen bleven. Maar door de meeste singles is de liefde een zoektocht. Was de eerste date een matig succes? Geef het een kans en spreek gewoon nog een keer af. Counselor en spreker Reine Rek geeft bij The School of Life in Amsterdam cursussen over de liefde. “Liefde hoort moeiteloos te zijn, denken veel mensen. Ze hopen dat er iemand in hun leven zal komen die perfect bij ze past en al hun wonden zal helen. Ze hebben precies in hun hoofd hoe de ander moet zijn en met dat lijstje in hun hoofd gaan ze daten. Kunnen ze niet genoeg eisen afvinken, dan zijn ze onmiddellijk klaar met de ander. Dat vind ik niet slim. Al die verwachtingen verhinderen echt contact maken. Zo’n afspraak kan bijna alleen maar tot een teleurstelling leiden. Probeer er tijdens een date achter te komen wie de ander echt is, en niet alleen wat diegene voor jou kan betekenen. Misschien word je wel positief verrast.”

null Beeld

De schemerfase

Na een paar dates begint er misschien voorzichtig iets te fladderen. Maar voelt de ander wel hetzelfde? “Tijdens mijn laatste fling raakte ik zo ongeveer aan mijn telefoon vergroeid”, zegt Esther (53). “Steeds checkte ik of hij al op mijn appje had gereageerd. Als ik dan zag dat hij het bericht wel had gelezen, maar niet antwoordde, kreeg ik een humeur om op te schieten. Soms wachtte ik zelf ook een paar uur met reageren, zodat hij niet het idee kreeg dat ik behoeftig was. Een doodvermoeiend spel.” Reine Rek vindt dit soort spelletjes niet nodig. “Je kunt best vragen hoe snel die ander normaal gesproken op berichtjes reageert. Dat scheelt veel stress. Als iemand daar al moeilijk over doet, is wel duidelijk dat een relatie er niet in zit. Open met elkaar kunnen communiceren, is een vereiste voor een goede relatie. Natuurlijk is het verschrikkelijk om te worden afgewezen. Jammer genoeg hoort dat wel bij de zoektocht naar de liefde. Probeer ermee om te leren gaan, wees veerkrachtig. Geef ruimte aan dat rotgevoel en zoek troost bij vrienden, in de natuur, in boeken, in films… Zoek uit wat voor jou werkt.”

Liefde

En toen was-ie daar: mijn Mr. Right. Ik bleek hem al bijna mijn hele leven te kennen. Op mijn bassischool zat hij een paar klassen hoger, onze moeders waren collega’s en ik ben bevriend met zijn zus. Via Facebook kwamen we weer met elkaar in contact. Een paar berichtjes over en weer leidde tot een afspraak in een stad tussen onze woonplaatsen in. Liefde op het eerste gezicht was het niet. Tijdens de eerste date was ik een soort schichtig hert, zo nerveus was ik. Zijn zalmkleurige bermuda droeg ook niet bij aan een beter gevoel. Maar we hadden zo veel gemeen dat we elkaar ontzettend veel te vertellen hadden en daarom spraken we nog een keer af. En nog een keer en nog een keer… Net zo lang tot ik weer in de liefde ging geloven.

25% alleenstaanden in 2047

Van de alleenstaanden in 2017 was 21 procent gescheiden, 22 procent was verweduwd en meer dan de helft is nooit getrouwd geweest. Verwacht wordt dat in 2047 er 3,6 miljoen alleenstaanden zijn op een meerderjarige bevolking van bijna 15 miljoen. Dan is bijna één op de vier volwassenen alleenstaand.
Bron: CBS

Partner?

Nee, dank u Van de single vrouwen van 50-64 jaar wil bijna 40 procent definitief geen relatie meer, tegenover een kwart van de single mannen van die leeftijd. Van de 65-79-jarige alleenstaande vrouwen wil zelfs bijna 70 procent niet meer aan de man.
Bron: CBS

Meer lezen

Daten voor herintreders Henny de Vos & Tosca Sel € 22,50 (Kosmos)
Hoe vind ik de ware Jörg Berger € 14,99 (Kok)

  • Beeld: Stocksy, Shutterstock
Meer over

Op alle verhalen van Libelle rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@libelle.nl.
© 2021 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden