Cinderella Classic 4-seizoenen dekbed nu vanaf € 69,95!

Zoek binnen:

Hans – neushaar

Op het werk hadden twee vrouwelijke ­collega’s het over een man die in bezit bleek van allemachtig veel neusharen. “Net een oerwoud!”, zei de een. “Zó vies!”, zei de ander. “Dat zo iemand dat zelf niet ziet!”

Die laatste zin maakte me klaarwakker. Zo onopvallend mogelijk bracht ik mijn ­vingers naar mijn neus en voelde. Ik schrok me rot. Weliswaar was er geen sprake van een oerwoud, maar toch wel degelijk van een authentiek bosje. Op het toilet vroeg ik me af wat te doen. Knippen? Klinkt logisch, maar ik ben zeer onhandig, zeker met schaartjes, en onder het bloed plaatsnemen achter je bureau is ook zo wat.

Advertentie

Tot een tijdje terug trok ik ze eruit, die neusharen, met redelijk wat geweld. Best mannelijk eigenlijk, totdat ik ergens las dat dit, echt waar, levensgevaarlijk kan zijn: “Dit kan leiden tot een bloedprop die de dood tot gevolg kan ­hebben.”

Ik vroeg het aan mijn huisarts. “Zou ­kunnen”, zei hij. Het probleem met mijn huisarts is dat je nooit weet of hij echt luistert, maar dat maakte in dit geval niet uit. Het idee nestelde zich als een nachtmerrie in mijn hoofd. Al die honderden keren dat ik mijn neusharen eruit had getrokken­… Al die honderden keren had ik met mijn leven ­gespeeld.

Dood gaan we allemaal, maar vanwege neus­haren, dat wil toch niemand? Dat ze op de begrafenis­ ­fluisteren: “Hans was pas 54, hoe kan dit dan, zo plotseling?­” “Iets met neusharen… Ik vond hem altijd al wat vreemd.” Zodoende liet ik mijn neusharen maanden­lang links liggen.

Het volgende stukje kunt u wellicht beter overslaan, zeker als u nog moet eten.Ik vroeg me in het toilet af of de neusharen natmaken met vloeibare zeep en dan terugduwen een optie was. Dit was niet zo slim. Nu zag je die bos pas in volle bloei. Ja, je kon mijn neusharen nu tellen. Veel!

Vrouwen zijn ­hysterisch, het is bekend. Hebben ze een miniem pukkeltje­ op hun voorhoofd, dan groeit dit in hun hoofd uit tot een ­vulkaan. En ­iedereen wordt deelgenoot gemaakt van deze nauwelijks waarneembare Vesuvius. Nee, dan een man als ik.

Met een zakdoek voor mijn neus kwam ik van het toilet, collega’s meedelend dat ik plotseling snotverkouden was. Waarna ik diep voorovergebogen plaatsnam achter mijn pc en koortsachtig op internet op zoek ging of je neus­haren ook kunt verwijderen zonder bloedbad of bloedprop. Kortom: zónder acuut levensgevaar. Kijk, zo kan het ook.

voor jou geselecteerd

Laat meer voor jou geselecteerd zien