De slaapkamergeheimen van Diana (46): “Tot vorig jaar was ik monogaam...”

Wat gebeurt er in jouw slaapkamer? In onze rubriek Slaapkamergeheimen spreekt Libelle iedere week een lezeres over haar seksleven. Diana (46): “Ik vond het buiten de deur een stuk makkelijker.”

“Mijn seksleven is op dit moment niet heel geweldig. Mijn man is wel een goede minnaar, maar het probleem is dat het er nauwelijks van komt. In onze relatie ben ik de dominante persoon, maar in bed wil ik juist dat hij mij verovert. Die rol ligt hem niet zo, denk ik. En blijkbaar ligt het mij ook niet om veroverd te worden. Als hij toenadering zoekt, is er altijd iets niet goed. Zijn kussen te nat, zijn aanraking te zacht, hij wil te snel of gaat juist te langzaam. Eigenlijk kan hij het nooit goed doen. Dat maakt hem onzeker en ook daar knap ik dan weer op af.

Gekke rolverdeling

Als het eenmaal lukt om tot seks te komen, is het wel altijd heel lekker. Dat was in het begin al zo. Anders was ik ook niet met hem getrouwd, eerlijk gezegd. Seks is belangrijk. Het is alleen jammer dat het zo lastig is, om tot seks te komen. Waarschijnlijk door die gekke rolverdeling. Hoe kan iemand die meestal volgt, ineens al het initiatief in de slaapkamer nemen? En hoe kan iemand die graag leidt, ineens blij worden van de hele tijd afwachten? Geen idee waarom ik het toch telkens zo wil. Misschien ben ik conservatiever dan ik dacht.

Stromende energie

Vorig jaar was er een periode, waarin het even helemaal anders was. Ik was het zo zat dat het altijd zo moeizaam ging, ik begon zelf initiatief te nemen. Niet alleen met mijn eigen man, maar ook buiten deur stond ik mezelf toe om te nemen waar ik zin in had. Tot dan toe hadden wij altijd een monogame relatie gehad, maar ik kon mezelf niet meer tegenhouden. Ik ging op Tinder, Second Love en was met allerlei mannen bezig, zonder thuis iets te vertellen. Ik wist dat het niet kon wat ik deed, maar toch genoot ik ervan. Mijn energie ging ervan stromen. Ik voelde me vrij en mezelf.

Een sexy vrouw

Toen mijn man erachter kwam, was hij uiteraard verdrietig. Niet alleen vanwege mijn oneerlijkheid. Voor hem horen liefde en seks bij elkaar: wie echt van elkaar houdt, is monogaam. Ik voelde dat anders, maar had me tot dan toe bij zijn visie neergelegd, omdat ik ervan uitging dat dat nou eenmaal ‘normaal’ was. Tot vorig jaar dus, toen ik weer even voelde wat ik altijd al dacht: seks is een heerlijke ontspannen activiteit waar je je jong, zorgeloos en vitaal door gaat voelen. Het laat je even loskomen van de sleur van alledag. Van de rollen, waarin je terecht gekomen bent. Je bent geen moeder, werknemer, huisvrouw, taxichauffeur of wasvrouw meer, maar alleen een sexy vrouw.

Buiten de deur

Voor mij hoeft seks niet per se in een liefdesrelatie plaats te vinden. Sterker nog, daar wordt het voor mij alleen maar ingewikkeld van. In een relatie ben je samen zoveel meer dan man en vrouw. Je hebt verantwoordelijkheden. Seks moet dan vaak wijken tot alles gedaan is en je (al moe) eindelijk in je bedje ligt. Dat in combinatie met het feit dat je het lichaam van je man al duizenden keren gezien en gevoeld hebt, maakt voor mij niet dat het er nog vanaf spat. Ik vond het buiten de deur een stuk makkelijker.

Geen invloed

Toch stopte ik met vreemdgaan. Om mijn man niet nog meer pijn te doen. Maar ook om te kijken of we ons seksleven zo kunnen vormgeven dat ik me ook binnen mijn huwelijk jong, zorgeloos en vitaal kan voelen. Vooralsnog loopt dat nog niet erg lekker. Als we samen een weekendje weg zijn, kan ik soms wel loskomen van het idee dat ik veroverd moet worden. Maar in het leven van alledag val ik toch terug in afwachten. Dan wil ik weer dat hij mij uit de sleur haalt. Alsof ik daar zelf geen invloed op heb.

Die afhankelijkheid

Toen ik mezelf toestond om buiten de deur te ‘roven’, nam ik zelf de touwtjes in handen over mijn seksualiteit. Ik zocht mannen uit, maakte contact en besliste wat ik met wie wilde doen. Die controle over mijn lichaam en wat ik ermee doe, heb ik nu weer bij mijn man gelegd. Alsof ik met het accepteren van een monogame relatie automatisch geen invloed op mijn seksleven meer heb. Ik mag alleen van seks genieten, als iemand anders het ‘aangezet’ heeft blijkbaar. Idioot. Geen idee waar die afhankelijkheid vandaan komt, maar ik moet er vanaf. Ik ben een volwassen vrouw en wil zelf over mijn seksualiteit bepalen. Ook als ik de keus maak het (nu) alleen maar met mijn eigen man te doen.”

Wil je ons als trouwe Libelle-lezer helpen? Vul dan deze enquête in.