TIJGERBALSEM
Even binnenlopen in de sportschool,die mijn compagnon de vrijeradicaal Ab er bij wijze van hobby op na houdt, is altijd leerzaam.
Niet dat ik ook maar één sportbeweging maak afgezien van het beklimmen van de barkruk maar daar gaat het ook niet om.
Het zijn die merkwaardige types die Ab’s sportschool frequenteren. Zo komt daar een neger met een wel heel bijzondere hobby. Elke zaterdag stapt hij in de buurtbus naar een conservatief dorpje bij ons in de buurt om de bewoners daar eens flink schrik aan te jagen.
Na een jaar wekelijks heen en weer pendelen heeft hij door nog steedss geen genoeg van.’Ze blijven maar schrikken,’ zegt hij grijnzend en nog nahijgend van het gewichtdrukken.
Mgabe, zoals hij heet kan smakelijk vertellen.. Daar is hij een kei in. Met een grenzeloze fantasie. Heerlijk.
Alleen daarom al bezoek ik deze tent graag.
‘Ha ,die Paco,’ begroet hij mij.’ Ben je al in de kleedkamers geweest?’
‘Nee, man, ik kom net binnen.’
‘Nou, ik zou er even niet binnenlopen als ik jou was want ze zijn kwistig in de weer geweest met tijgerbalsem om de geurtjes van de herenliefde te onderdrukken.’
Mgabe lacht er niet eens bij.
Ik wel. En verslik mij in mijn koffie.
‘Je hebt trouwens net onze Jil gemist,’ gaat hij verder terwijl hij een vaas bier bestelt.
‘Jil?,’ vraag ik verbaast
‘Ja, die Jil met dat eczeem weet je wel. Over dat eczeem gesproken. Jarenlang werkte Jil samen met haar dermatoloog aan het terugdringen van haar eczeem, en toen was daar plotseling Linda de Mol terug op TV’
Mgabe kijkt mij aan. Ik kijk terug. En verslik mij weer.
‘Weet je trouwens wat Jil net tegen mij zei?’
‘Nee,’ zeg ik ‘Hoe moet ik dat weten?’
‘Ze zei dat ze morgen haar 13e kunstmatige inseminaties ondergaat.’
‘Zo dat valt niet mee.’
‘Valt niet mee?? Het is allemaal gelul, man. Ik zei haar dus dat de tijd gekomen om haar angst voor grote lullen te overwinnen en eens echt aan het neuken te slaan’
‘Goed advies,’ antwoord ik. ‘Wat zei ze toen?’
‘Niks, maar ik kan voorlopig even niet pissen.’
Hij neemt nog een slok en wijst op een schilderij aan de muur.’Dat schilderij heeft die vriend van jou, die Ab toch gemaakt?’
‘Jazeker, knap hè?’
‘Nou, knap….Met zeven oudere zussen zou je denken dat Ab toch wel op de hoogte is van de vrouwelijke anatomie, maar dat zie je aan dit schilderij niet af.’
‘Kun jij ook nog wel eens een normaal gesprek voeren,?’ vraag ik geïnteresseerd
‘Soms wel,’ zegt hij.
Dan neemt hij een laatste slok en loopt naar de deur en draait zich nog één keer om. ‘Oké, man, ik heb misschien een grote fantasie maar even serieus; het bericht dat AH wortels in de aanbieding heeft is echt waar hoor. Geloof me.
